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题主,你好!在婚姻中因为丈夫的挑剔,在各种小事上不断争吵,感觉到了你的委屈、无助、愤怒和无奈,相爱容易相处难,该如何和爱挑剔的丈夫相处下去呢?“我和他生活很辛苦,小心翼翼很累,他很多东西很多方面都特别担心受到伤害”,“吵完架道歉后平静下来他说母亲小时候经常骂他,因为小事找他事,挑剔,责备他,没完没了的”婚姻中,相处融洽主要是互动模式的匹配。你老公在挑事吵架后,会冷静下来和你道歉,和你解释情绪爆发的原因,说明他还是很理智的,只是一时控制不住脾气,他认识到了自己的问题,你陪伴他、支持他,共同想办法,终究会解决问题。1.保护好自己,不要被自己的情绪伤害人其实是活在自己的世界里,所有的情绪都是自己产生,自己负责,虽然对外界事件有应激的本能,但多数情况下是可以控制的,也许只是一念之转,情绪就烟消云散,所以,即使面对他的挑剔,请保护好自己,并不是一味压抑自己的情绪,而是对事情换种解读,也许争吵会不那么激烈,比如当他是生病后无理取闹的孩子,在他情绪高涨时不加入战局,想着怎么在他闹够后再打他屁股。2.共同探讨互动模式开着长时间的摄像头或录音笔,出现争吵后,待冷静下来,可以双方分开听听录音,也可以一起听听,整个“战争”如何开始,如何被推向高潮,如何落幕,哪句最伤心,听听对方解释实际想说啥。分析互动模式不是要评判谁对谁错,而是看双方实际想表达什么,为什么这么表达,对方如何理解,对方希望如何表达等等,先有觉察,后有缓和。3.陪他一起治“病”你说的没错,因为原生家庭的问题,他“生病了”,一方面作为受害者,在很多方面表现的“怕受伤害”,没有安全感;一方面成为加害者(母亲形象的内化),对你横加指责(你就是小时候的他)。但当你表达出被伤害的痛苦与愤怒,他意识到他确实有问题,向你道歉时,解决问题就成为可能。在双方冷静的时候,可以商量一下,是否有能让情绪中的他降温的法子,比如:一个抱枕,上面写着“妈妈,我害怕”,或者“亲爱的,这不是你的错”,规定每周只能用一次,之类。对他觉得不安全,你不能触碰的地方,从外围开始慢慢脱敏。当然,如果能找到合适的婚姻咨询师,进行夫妻咨询,进步会更加迅速。??我是辰境,希望我的回答对你能有小小帮助。
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婚姻观念 婚姻经营
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朋友你好,通过你的描述,我感受到了你希望引导女朋友不害怕改变能够和你共同成长的渴望,以及你对于这段感情或许还有想挽回的想法,不然你不会有此刻的纠结,下面是我的一些想法。一、如何去引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人?***这个问题需要拆分成几个小问题,如下:(一)为什么要引导和改变她?你说“改变对方虽然很难,但底线无法包容,”可你还是想知道如何引导一个因害怕改变而拒绝共同成长的人,可见你追爱的心很强烈,还是很在乎她爱她还想和她一起走下去,所以这个问题其实是帮助里你理清自己,直面自己的渴望。(二)为什么她害怕改变?是因为习惯性逃避么,习惯性逃避的原因是不是改变让她没有安全感。(三)为什么她拒绝共同成长?是当下的状态让她觉得舒服,熟悉,共同成长或许面临挑战,让她不舒服不熟悉么?显然你是渴望共同成长的,而你们的分歧似乎就在于成长步调不一致,你想共同成长,而她不想,那你们是否就这件事达成过共识,即:不能一起成长就不能一起走下去么,这个就是你们的底线么?(四)你们对于共同成长的认识如何?比如你们眼中的共同成长是她一点不愿意走原地踏步,还是她走得很慢你不愿意等她了。如果有共同成长的意愿,哪怕慢些那方向一致也是ok的呢。(五)如何引导?建议自己先改变(划重点)。在关系中,谁痛苦谁改变。显然在这段关系中你比较痛苦,她不改变她就不痛苦,但她不改变你痛苦,不如你先改变。先改变自己,学会去处理消极情绪,再帮助她去处理消极情绪。(1)如何改变自己,先认识自己接纳自己,推荐阅读《认同自己:超越与生俱来的的弱点》。(2)如何处理消极情绪?推荐阅读《非暴力沟通》。这两本书对于你认识自己,你认识自己的女朋友以及你们之间的沟通会有很大帮助。建议帮助她提高共情能力。针对这一部分,推荐你先阅读《共情力:情商高的人,如何抚慰受伤的灵魂》,知己知彼才能更好地达到我们的目的嘛。通过这三本书你基本就能掌握她没有共情力的原因了,也能够更精准地帮助她提高共情能力。帮助她处理消极情绪。当你能够处理消极情绪地时候,也对非暴力沟通方式有一定地了解和心得时,想必一定也能都帮她处理消极情绪了。处理亲密关系中的焦虑。推荐阅读《连接感:如何应对亲密关系中的焦虑》,这本书会让你们的亲密关系有更深的联结,也会让人们在相处的过程中少些焦虑。二、面对已成事实的结局,如何快速走出阴影?***如果第一部分的问题都处理了以后,你们还是无法走到一起,才需要考虑如何快速走出阴影。多说一句,你后面补充的问题“是抱着得之我幸,失之我命的豁达,还是我命由我不由天,人只活一回,就应该追求自己想要的爱情,只要念念不忘就必有回响呢?”,个人感觉你这个定局不是真的成定局了,还有改变的可能,你还不死心。既然这样,那那个底线真的无法逾越么,真的没有让步的可能么,从你的描述中感觉你们之间没有原则性的问题呢。如果几经努力真的真的真的无法继续那就快点走出来吧。***如何快速走出阴影?和女朋友好好告别。好好告别彼此不留遗憾,才能和新的人更好的相见。给自己悲伤的时间。告别这么长一段时间的恋爱,允许自己悲伤。和亲朋好友倾诉自己的痛苦,不要怕被嘲笑,也不要不好意思,八年的爱情长跑没有继续下去,怎能不入肺入心呢,就算痛哭流涕也没什么。整理好在自己,总结经验,准备迎接下一段感情。快速进入下一段感情也不是渣,只要好好告别整理好自己,就是最新对象的尊重,与前任藕断丝连才更耽误人呢。忘不掉前任怎么办?毕竟八年的感情,忘不彻底也很正常,允许心底有个专属于她的小角落,偶尔想一想,但行动上最好断的干净,这是对新对象的负责任。以上就是我的想法,再次强烈推荐那几本书,如果通过阅读几本书就能找到追回真爱的钥匙,是不是很赚呢,尽量别做让自己后悔的决定,不给自己留遗憾,最后祝有情人终成眷属,也祝愿你们都能在这段感情里有所成长,我是她,耐心倾听,温柔陪伴~祝好!
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恋爱经营
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??你好,抱抱你,看到了你对清明祭扫活动的不接纳,也看到了你在看公益宣传片对诠释真情的共情与善良。我是舒雅清正,此刻我想和你一起看看如何成长自己。??1,认识清明,看到自己??01,清明节是缅怀已逝亲人,激发人们对当下生命的敬畏,感谢先人赐予我们生命循环的一个节日。我们对自己亲人每年一次的扫墓就是一个典礼,是延续和传承敬祖报本的一种信仰文化。??02,清明节也是“生机的节日”,迎接大自然焕发蓬勃的生机的时节。这时候春暖花开,一片春机盎然,充满希望的时节。是需要一个仪式感来提醒自己:珍惜自然,珍惜春光。曾经已故的婆婆说过:过了清明节,天气就不会再反复,出现寒冷了,就可以放心的把棉衣收纳储存了。??03,清明节扫墓祭祖习俗在先秦以前就有了。我国宋代张择端的一副《清明上河图》,是中国古代一幅弥足珍贵的社会民俗生活长卷,画中反映了开封作为中国北宋时期都城的社会生活、市井风情和城建格局。有趣的是,千年前,张择端把它从现实搬到了画卷,千年后,开封人又把它从画卷上搬到了现实,建设了占地600亩的清明上河园,游人不断。你可以去看看,徜徉其中,常令人有[一朝步入画卷,一日梦回千年]的时光倒流之感。??04 缅怀的意义不单纯是对亲人的思念,也已经成为一种民族的风俗和情怀,成为一个种族的繁衍仪式。你看咱们国家最近几年就把清明节纳入了法定假日。于个人而言,除了感恩,也是我们传承先人好的品质,让我们思考,如何成为一个有思想,有理想,有目标,有爱的人。??2,接纳过去,成长自己,拥有良好的人际关系??01,积极心理学的创始人马丁·塞利格曼说过:“改变你能改变的,接纳你不能改变的,才是最好的人生。”也许曾经的成长经历,让自己有过没有被好好的接纳,被允许和爱的体验。所以和亲人之间的关系,不能被亲密地链接。所以你的认知就是:“就是有很强的抵触情绪”,“没控制住和家里人在墓地里吼了几句,大概就是什么每年都来,有什么好来的这种。”我们生而为人,是需要亲情关系的爱,作为重要的支持系统,给予我们能量的。良好的家庭关系使我们更容易解决工作和生活中的问题和冲突,拥有良好的人际关系,让自己获得内心的能量,遇到更好的自己。接纳过去,成长自己是一个漫长的过程,你可以选择寻求心理咨询师的专业帮助,让自己尽快的获得内心爱的能量;也可以选择自己的学习提升,成长自己,实现自内而外的和谐幸福。??02,觉察自己的感受,发现自己的未被满足的需求,在壹心理平台寻找合适的老师,阅读合适的文章,聆听合适的课程,心理FM;也可以尝试书写自己的成长故事,梳理自己的情感和心灵。坚持下去,你就会找到想要的状态,遇到更好的自己。??可以练习冥想,让自己缓解焦虑紧张的情绪,获得轻松愉悦的心情。??阅读可以丰富自己的修养和认知;有利于养成独立思考的习惯;更加温柔和宽容的对待生活,也发现生活的美好。总之阅读就是百利无一害的好习惯。??世界和我爱着你,希望帮助到你。
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你好,很遗憾看到这样的不幸,抱抱你。字里行间看到你对她很深的认可与爱,也看到你的善良,因为她的自杀离开你充满自责与愧疚。从你的描述来看,不排除你可能产生PTSD(创伤后应激障碍)心理学上对【创伤后应激障碍】怎么解释的呢?它是指个体经历、目睹或遭遇一个或多个涉及自身或他人的死亡,或受到死亡的威胁,或严重的受伤,或躯体完整性受到威胁后,所导致的个体延迟出现或持续存在的精神障碍。你女朋友自杀这个事件带给你巨大的压力,它是超越你的日常生活经验并且完全击溃你的正常处理问题的能力的,这对你造成严重的内心伤害,你内心有强烈的冲突没能和解。【PTSD的核心症状】有以下这些:1、创伤性再体验2、回避和麻木类症状3、警觉性增高4、出现攻击性行为,如自残,滥用成瘾物质你时常涌现当时情形是一种明显的创伤性再体验,它带给你无尽的痛苦,天天喝酒并出现自残行为,诊断焦虑症等,都是创伤后应激障碍的表现,建议你尽早做进一步的检查。想要走出来,「解决内心冲突」是关键人的痛苦,多源自人生的「失控」,比如一个人失业、失恋、某件事没符合预期。你的痛苦来源,很可能是因为你在这一段关系中是男朋友角色,你会不自觉承担起男朋友的「角色责任」,你认为你要照顾好她,陪她治疗陪她成长,但她以那样的方式离开完全超乎你的预期,这一切的失控令你无法接受与消化,你认为你没做好这个角色尽好责任导致这一结果,所以你自责又愧疚。你可以试着换一角度想,你已经尽所能去爱她照顾她,你是普通人不是神,你无法控制所有事按你预期发展,人生里有的事总会失控,只是这次的失控大了一些。试着去接纳你的平凡,你已经尽所能在那段关系里做得很好。给你的小建议1、尽早寻求专业人士进一步诊断治疗2、多作深呼吸练习,先从静心阅读五分钟做起,推荐阅读生命哲学与心理学,比如《复原力》、《生命的重建》3、书写疗愈,每天记录你的心情变化等4、健身运动5、倾诉宣泄6、信念有庞大的力量,你需要坚定一个信念「我一定能走出来的」但愿以上能对你有所帮助,希望早日看到疗愈的你。祝好~世界和我爱着你(??ω??)??
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抑郁情绪
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题主你好呀!有幸看到你的求助,先抱抱你,能理解你此刻内心有太多的不甘,委屈,想要证明自己完全可以通过自己的努力实现自己的梦想的美好心愿!其实,不光是你,换作谁多少都是会有些遗憾和不甘心的。因为从你的描述中我看到是因为父母的误诊并私自就决定中断你的正常学业才是导致你没有继续读完高中的直接原因,当你以你的描述你学完高中的课程应该没有问题,况且你也特别热爱学习,成绩也不错,所以,今天你有如此深的遗憾和不甘心是完全能理解的。亲爱的,你知道吗?大多数人心中都有一个心结,那就是:未被选择的,没有走的那一条路一定是最适合自己的,对自己来说最好的路。一个人心中这个未被满足和实现的心愿,在格式塔心理学中被称作“未完成事件”(或是格式塔闭环未完成)。通俗地讲就是:对个体来说特别重要的一个需要,只有开始,没有结束。因为这个需要(高中)对个体(你)来说相当重要,但却因意外(误诊退学)被中断,未完成,这时个体如果对自己未满足的需要没有准确地识别,(这个需要对自己是否依然还重要,还适合自己)需要未被满足的情况下仍然不放弃,继续坚持。同时还可能因为挫败的情绪情感也没有被有效地表达和倾听,这时一个人与他周围的环境,环境中的人的关系以及有效的互动就会阻断。同时,未完成的闭环事件(高中)不断要求受到注意并影响到你新的完形事件,你想要开启的新学业计划可能就会被未觉察的未完成事件(没有上高中)的朦胧不清晰的感觉阻断,无法投入到一个全新的生活事件。其实,从你的描述中就能看出,你似乎已察觉到了自己也是可以不坚持读高中的,因为你很难接受自己与高中生的年龄差。那么,这就需要你对自己没有读高中这件事做一个完整的闭环(告别),让这件事有始有终的彻底结束。那么,你可以尝试从以下几点来做:1、以书信的形式写一份告别信,把你所有的有关高中生活的体验,感受,愿景,寄托都可以写下来。然后再给自己补一个高中毕业的典礼,可以选择去高中的校园照一张毕业照附在你的告别信中,这份告别信你可以保存也可以烧毁,你自己来决定就行。2、在你完成上面第一件事后,在一个一家人在一起比较愉悦的时间把你没有上完高中的遗憾,不甘和父母敞开心扉地谈谈,诚实地表达当时你对他们的做法的情绪感受以及你现在的选择。3、学会时刻觉察自己的需要是否适合自己,如果是就努力满足需要,如果不是就需要果断放弃。
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